Part 01 回归故里 Chapter 04 逃离伊甸园（第2/5页）

这是个清冷的秋日，早晨的灰暗如愿以偿地换来了一场哭丧般的蒙蒙细雨。庄园四下里看不见一个人影，詹妮从牲口棚里牵马出来，稳住笼头让我上马。

我把斗篷的兜帽往前拉严实了，向她点了点头。上一次分手时，我们曾流泪拥抱，亲如姐妹。她放开缰绳退后了一步，我掉过马头转向大路。

“一路走好！”听见她在身后喊，我没有答应，也没有回头。

一整天我几乎没下过马，不太在意去向何处，只是留神看了看大概的方向，其余的就让马儿自己在山间择路而行了。

天色渐暗时我才停下，拴上缰绳放马吃上了草，我裹紧斗篷就地躺下来，倒头便睡了。实在是生怕醒着会想些什么，会记起些什么。麻木是我唯一的庇护所。我知道这种状态也会过去，但我抓紧了那灰色的慰藉，能抓多久是多久。

第二天，因为饥饿，我才情非得已地恢复了知觉。前一天完全没有停下吃东西，早起后也什么都没吃，但到了中午，我的肚子便开始大声抗议起来。于是我在一个小山谷里一条闪亮的溪流边停下马，打开了詹妮塞进我鞍囊的食物。

包里有燕麦饼和麦芽酒，几个新烤好的小面包被一切为二，里面夹着羊奶酪和自制的泡菜。这是高地的三明治，牧羊人和武士的丰盛美食，它代表着拉里堡的特色，就如同花生酱代表着波士顿。我的历险能以此告终，也颇为贴切。

我吃了个三明治，喝了一瓶石头瓶子装的麦芽酒，重新坐上马鞍，掉转马头向东北方进发。不幸的是，这些食物在给予我全新的体能的同时，也为我的情绪酝酿了新生。当我一步步地登上山顶的云端，我的心情跌入了低谷——而其起点本已非常低落。

我的坐骑倒很能走，我却不行了。下午三点左右，我感到完全无法继续。我把马牵进一处小丛林，确保不会被过路人看见，松松地拴上缰绳，自个儿走进树林深处，在一棵倒下的白杨前停下了脚步，那布满青苔的树干平整而光洁。

我瘫坐下来，胳膊肘支在膝盖上，手捧着脑袋。浑身所有的关节都在生生作痛，不是因为前一天的遭遇，也不是因为骑马赶路的辛劳，只是因为悲伤。

从前我的生活中并不缺少约束和判断力。我经历了许多艰辛才学会了医治的艺术，学会了如何去给予和关怀，同时将这种给予和关怀始终约束在某个危险的界线之内，使其不至于妨碍我的有效性。学会这种超脱，我曾付出过代价。

与弗兰克相处，我同样学会了有礼有节的平衡之术，学会了不跨越激情的无形界限的那种善意与尊重。至于布丽安娜？爱一个孩子不可能没有约束。从子宫里最初的生命征兆开始，一种强大而忘我的感情投入便应运而生，如同分娩的过程本身一样难以抗拒。这种爱非常强大，却始终是有节制的。负有责任的一方是保护者、守望者和监督者——这种爱里有着强烈的热情，毫无疑问，但从不会放任。

在同情与理性、爱慕与审慎、仁慈与冷酷之间，我始终必须做出权衡，始终如此。

可唯有遇见詹米的时候，我放弃了自己的一切，孤注一掷。在我抛弃了来之不易的事业所带来的安逸和牵绊的同时，我也抛弃了谨慎、判断和理智。我只带来了纯粹的我，别无他物。与他相随的只有我，别无他物。我把灵魂和躯体一同交给了他，把真实裸露的自我展示给他，相信他能看清我的全部而珍爱我的脆弱——只因为他曾经同样对我。

我也有过担心，怕他无法一如既往，抑或不再愿意那样。然而，一旦体会了那几个日夜里完美无缺的快乐，我便以为那曾经真实的一切又一次变为了现实，于是我又有了爱他的自由，用我的所有和完整的存在，祈望他会用与我同等的诚意来爱我。

又热又湿的泪水从指间滑落下来。我开始悼念詹米，悼念那曾与他在一起的自己。

“你可知道这意味着什么？”他轻言细语的声音在我耳边响起，“能再一次告诉你‘我爱你’并且真心诚意地爱你？”

我知道。此刻在这片松林之下，我把头埋在自己的双手之中，心里明白，如此的真心诚意我此生难再。

深陷于凄楚的思绪中，我一直没有听见脚步声，直到那来人几乎走到我的身边。近旁树枝折断的声音把我吓了一跳，我像只野鸡似的从横卧在地的树干上一跃而起，转身直面那个来人，手持短剑，一颗心跳到了嘴里。

“老天哪！”见那出鞘的利刃，尾随我的人闪了回去，惊恐得与我不相上下。

“你来这儿干吗？”我质问道，一手按住胸膛，心脏像定音鼓一般咚咚直跳，脸色一定跟他一样惨白。